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在学校写的道歉信范文

在学校写的道歉信范文(通用3篇)

在学校写的道歉信范文 篇1

尊敬的老师:

今天我犯了一个大错,事情是这样的:今天早上是英语期末考试,我昨天得了急性胃肠炎,家里又没人,今天早上起来还是觉得不舒服,就没有参加英语期末考试,如果打个电话或发个短信跟辅导员口头请个假就不会犯这么大错了,但是我却觉得麻烦,认为考试是自己的,不像上课,就没有和辅导员说。结果,这件事惊动了院领导,小事化为了大错。

通过这件事情,反映了我思想觉悟不高,对事情的重视程度认识不足;以自我为中心,对他人不尊重。

经过辅导员、系领导耐心的教育下,我深刻认识到这个错误以及它可能会造成的后果

这个大错,归根结底为:

1、思想上的错误:对缺考的严重性认识不足,太以自我为中心,没有为他人考虑,导致我没请假,酿成大错。

2、行为上的错误:不给辅导员打电话或发短信口头请假,这一点是最严重的错误,导致整个事情的性质发生改变。这也是我最后悔的。

而这个大错所造成的后果也是极其严重的:

1、我这种行为在学校同学间造成了及其坏的影响,破坏了学校的形象。同学之间本应该互相学习,互相促进,而我这种表现,给同学们带了一个坏头,不利于学校和院系的学风建设。同时,也对学校形象造成了一定损害,“柳州运输职业技术学院”在人们心目中一直是一个学术严谨的学校,我们应该去维护这个形象而不是去破坏它!虽然我是身体不舒服而缺考,但终究还是没有口头请假。

2、我缺考的行为也是一种对老师的工作不尊敬的表现。中国是一个礼仪之邦,自古就讲究尊师重道,这是一种传统的美德,而我一直忽视了它。抛开着一层面,不单单是老师,无论对任何人,我们都应该尊重他,尊重他的劳动,他的劳动成果。我这样做,直接造成了不尊重老师,不尊重他人,不尊重他人劳动的恶劣影响。作为一名当代大学生,一名正在接受高等教育的人来说,这种表现显然不符合社会对我们的要求。

3、这个大错最终还是害了自己,事后我才知道,如果事先请假,下学期重考也不算补考,补考和考试,可是2个意义啊!

4、对于家长对我的期望也是一种很大的打击,家长辛苦的赚钱,让我们可以生活的好一点,让我们可以全身心的投入到学习当中,可是,我却违背了家长的心意,我犯了这样的错误,简直是对于家长心血的否定,我对此也感到很惭愧,家长的劳累是我们所不知道的,每天为了生存而忙碌,为了家庭而承受着巨大的压力,这一切的一切都是我们所不能够了解的,

现在,大错既成,我深深懊悔不已,但亡羊补牢,为时不晚。今天一整天我都在回忆这个过程,思考每一个细节,就是为了避免以后再犯同样性质的错误。为此,我一定会在以后的2年里更严格地要求自己,在遵守校规校纪的同时,使自己的言行都与一个现代大学生相符合、

这次的大错我真的十分后悔,我已经深刻反省了我的错误。望老师念在我是初犯,认识深刻的份上,从轻处理,请关心我、爱护我的辅导员、系领导继续监督,帮助我取得更大的进步。

在学校写的道歉信范文 篇2

尊敬的学院领导和老师们:

我错了,我不应该旷课。早在我刚踏进这个学校的时候,学校以及学院就已经三令五申,一再强调,作为一个大学的学生,上课不应该迟到,不应该旷课。然而现在,我却旷课了。几天来,我认真反思,深刻自剖,为自己的行为感到了深深地愧疚和不安,在此,我做出深刻检讨。

老师反复教导言犹在耳,严肃认真的表情犹在眼前,我深为震撼,也已经深刻认识到此事的重要性,于是我一再告诉自己要把此事当成头等大事来抓,不能辜负老师对我们的一片苦心,但是,在实际的生活中,由于个人的惰性,我还是把老师的谆谆教诲抛于脑后。今天写下这份检讨书,不仅是因为一个学校纪律处理的程序需要,更确切的来说,是想通过这份检讨,来让自己牢记老师们的教诲,更让自己时刻敲响警钟!

我不想找任何的理由来为自己开脱,因为错了,就是错了,找理由来逃避,只会使自己越陷越深。推卸责任容易变成一种习惯,而这种习惯养成了就难以去改变了。旷课,不是一件小事。刘老师找我谈话的时候,我感到很愧对老师,更愧对我的家人。刚来大学的时候,什么都觉得很新鲜,觉得自己有股冲劲,这个世界上就没有自己干不成的事情,于是在生活学习中,对自己要求不严格,随意放纵自己。像墙头的野草,风往哪面就想哪边倒,一段时间对什么有兴趣觉得有意思就去忙乎什么,干事情总是三分钟的热度,连最重要的学习都落下了,纪律也散漫了。这种状态一直持续着,直到现在我才感觉自己清醒了些。前段时间,我好像莫名的就进入了一种颓废青年的状态,也不知道以这个词来形容是否合适,反正就是觉得人生没有确定的目标,前途很渺茫,每天都是很麻木的过着。想去看书,发现看了半天也看不进去,上课集中了十二分的精神去听讲,下课了马上就忘记了刚才到底听了什么,就像水过鸭子背。晚上再去看书复习的时候,更严重的发现连鸭毛都找不到了,最后每天都是混混沌沌一无所获地度过。也许我的表达有点调侃的味道,也许写检讨的时候这样的用词显得自我检讨的诚意一点都没有,但是我保证这绝对不是调侃,也没有一丝不认真的态度,因为我现在的心情真的就是这样,乱七八糟,沉痛不堪。

老师问我,大学快过半了,是否学到了什么东西,一些可以安身立命的东西。安身立命?我猛然惊呆了,忽然发现能留在大学学习的时间真的少之又少了,再过个年,奥运开完,基本上就要离开学校了。一直认为离我很遥远的东西,似乎一瞬间就在眼前了。走进社会这个大舞台,我应该靠什么在社会上找到自己立足的地方,占得一席之地呢?作为一个学习法律的学生,我真正掌握了多少专业方面的知识?作为一个要走向社会的青年,我又真正拥有了什么特长?老师的一个问题,让我忽然有了种被一言惊醒的感觉,同时也有了种恍如隔世的感受。答案很明显,我还没有做好准备,如果揭开伤疤丢下脸皮不留面子承认,应该说我没有做任何的准备。

我很感谢甚至感激老师找我进行的这次谈话,就在一席话的时间里,我触碰到了那个一直逃避现实逃避责任逃避问题的自己。在这两天里,父母给我来过两次电话,问起在学校的情况,学习怎么样,身体怎么样,我忽然控制不住想哭出来,我太愧对他们二老了!握着电话,我几乎想告诉他们,我在学校违反纪律受批评了,我希望他们骂我,狠狠地骂我,骂到我清醒为止。可是话到了嘴边,我再怎么也说不出口了,因为我明白他们知道了会很伤心。我对不起他们,对不起。

我不想像许多人那样写虚伪的检讨,检讨只是一份死物,改正错误不是靠写检讨,而是靠实际行动!只有真真切切认识到自己的错误,才能改正错误。任何事情都有一个过程,改正错误也有一个过程,而这份检讨将是我的一个监督,一个警钟,监督我一步一步踏踏实实地改正所犯的错误!同时也感谢学院各位老师给我机会,我一定用自己的行动来证明自己的觉醒,绝对不辜负你们的一片苦心!

检讨人:

日期:

在学校写的道歉信范文 篇3

亲爱的明月姐:

好想你啊!很高兴收到你的来信,不好意思这么晚才回信。除了有些事忙外,也是因为在想给你回信说些什么呢?不管啦,随便侃侃吧,呵呵

谢谢你分享你的生活,让我感受到在苏州原来还有一个学姐、亲人、朋友在那里,再怎么说咱以后要来苏州也有靠了不是?我也来说说我的近况吧。

其实大一大二我是真觉得没好好学习,不知道你知不知道,我一直喜欢看小说,而且是穿越的,非穿不入,而且特迷。我一室友也喜欢看,但她跟我又不同了。她能控制自己有规律地看,该上课还是认真上课,该看书的时候也认真看书,但晚上10点以后会在床上看小说一段时间,并且一定会在12点之前睡觉。而我就不是,我是这样,一但进入了一步小说,不看到最后,我就停不下手。那时的我呀,恨不得变成木头,动都不愿动。所以经常上课也看,晚上还熬夜。上个周五晚上,我更是创下了记录,整晚都没睡,第二天下午才稍微睡了3个小时,但之后又觉得十分不堪与后悔。但我觉得自己还是有进步的,我大二比大一看得少了,现在比大二又看得更少了。我现在就是尽量不去看,到周末的时候才偶尔放纵一下。上课也听得认真了,课外也经常去自习室看书。我现在觉得有很多东西要看要学的,时间都不够啊。

我在学期一开始就制定了本学期三大计划:1,上好课;2,刷新六级成绩;3,开始准备司考。虽然才15个字,但实施起来却没那么简单。上课还有准备六级都在一步一步进行中,司考书也买了,众合的,但还没开始看。而且我打算考研了,也还没开始准备。初来大学时,我是被调剂到法学院的,对于这点我也没多大异议或者说反感,我自己目标不明确,也就无所谓,学什么都行吧,而且我一直都认为并不一定学什么就得做什么。对于考研,我一开始是极力反对的,我父母有这种让我考研的想法,但做决定的是我自己,他们并不会强烈干涉,我就想读完本科就找工作。因为我觉得读这么多年的书,再读下去简直是浪费青春浪费金钱浪费生命。现在发现,那时的想法还是幼稚了些啊!怎样才是不浪费青春呢?难道在社会上闯荡就叫不浪费青春了吗?其实不管在哪里,不管在干些什么,只要我们是向上的,我们是一直在努力的,就绝不是浪费!就像你在来信中提到的,不要认为我们现在学到的东西没用。我们经历过的,就是值得的。