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在高铁上看到一对父子。父亲一直跟儿子讲成功学，告诫儿子要好好学习，不能一事无成。儿子一开始在玩手机游戏，后来索性假装睡觉。
任何人都能看出来，他在父亲面前竖起了一道屏障，他们之间是隔绝的：父亲很急，像一团火；儿子冷淡，像一块冰。
这是很多为人父母者的痛。那个在婴儿期把你当作全世界的孩子，你天天见他，为他出钱出力、操心着急，却不知在什么时候你已经失去了他。他的世界你进不去，你谈论的话题他不关心。
这种心理上的失去，比真正的失去更让人无能为力。你明明很爱他，对他充满期待，却无论用多大的力气都没办法改变他，甚至你越用力，他离你越远。
教育到底出了什么问题？明明都是尽职尽责的父母。
教育界的金句“陪伴是最好的爱”，害得很多职业女性对孩子说“对不起”，甚至辞职回家做全职太太。其实只有陪伴远远不够。如果你的陪伴像监狱和牢笼，那么陪伴越多，孩子就越叛逆。
我们容易将陪伴错误地理解为守护，其实陪伴不是一个时间概念，而是交流的质量。交流的质量好，陪伴1小时胜过守护10小时。
通畅的交流与沟通是一切关系的基础，没有交流的关系是在心理上的彼此失去。
2
林真理子的小说《平民之宴》最近在家长圈传得很火，刺痛了许多在教育上兢兢业业却走入死胡同的家长。
小说里的由美子是一个全职妈妈，对儿子寄予厚望，送他读不错的学校、上很贵的培优班，风雨无阻地为孩子送上热乎乎的便当。读高中的儿子翔，却因厌学而离家出走了。
由美子是从什么时候开始失去儿子的？从翔第一次希望像一个成年人那样好好跟母亲谈谈开始。翔告诉母亲，自己不想做别人眼里的成功人士，只想当一个平凡的打工仔。由美子正义凛然而又痛心疾首地说：“一事无成？开什么玩笑，我们这样的家庭根本不可能出这样的人。你外公是医生，你爸爸从早稻田大学毕业，就连你妈，也是上过大学的……”
当孩子终于鼓足勇气，向父母露出柔软的疼痛与脆弱的伤口，他们期待的不是被嘲讽、被教育，而是被理解、被认可。这方面，许多家长输在过分认真、“三观”太正上。
一个做儿童教育的朋友跟我讲过一个故事。有一天他13岁的女儿说：“我想自杀。”
他淡定地回答：“活着确实辛苦。不过，青少年自杀是要上社会新闻的。大家都会猜测我们虐待你，是狠心又愚蠢的狼妈虎爸。爸爸说不定连工作都得丢，毕竟我是老师。唉，又没办法跟人解释，我只是尊重女儿的选择，而这是一名教育工作者应该做的……”
他认真的可怜样儿把女儿逗笑了。
后来他女儿说，觉得自己的父母很牛。她的同桌也跟父母说过要自杀，父母发疯似的骂他，他妈边哭边打了他一个耳光。
他女儿现在18岁，跟他无话不谈。他很自豪地告诉我：“真正成功的家庭教育，是孩子即使到了青春期，还愿意跟父母好好说话。”
家庭教育的本质不是教化，而是交流与理解。能让孩子释放负面情绪的家庭，温暖有爱；懂得聆听的父母，也懂教育。
3
有一个亲戚的孩子，高中时因恋爱而离家出走。被父母找回来以后，跟父母的关系跌到了冰点。她父母找到我，委屈地说对女儿已经尽心尽力、好话说尽。我说：“你们的交流出了问题。”她母亲睁大眼睛说：“怎么可能？我每天都跟她说，要好好学习，嘴皮子都要磨破了。”
可这不是交流，而是单方面的说教。真正的交流，是像最貼心的朋友一样：你的一切我都懂，你的不好我接纳。
中国父母最大的问题是“大主角”意识太强，“三观”极正，永远摆出一副我比你懂、我比你高级的表情。甚至一激动，连“不听老人言，吃亏在眼前”这种近于诅咒的话都说得出来。
孩子属于未来，而父母属于过去。教育的前提是认同与跟随。如果他不认同你，你就没有办法教育他。而想获得孩子的认同，你首先要认同你的孩子。
讲认同这个问题，很多家长有一个困惑——他的想法那么蠢，我也认同吗？
当然。
无论多离谱的想法，他愿意跟你讲，就是跟你亲近，你唯一的选择是珍惜这种信任。
4
孩子在父母面前表露出的脆弱不堪、阴郁不甘，是撒娇、试探、发泄，更是他独特的沟通方式。每个人的成长，都要经历无数次心理地震，父母不能做他们的后盾，他们就会慢慢关闭交流这扇门。
凡事讲“三观”、永远摆着一副“大家长”脸孔的人，最大的问题是永远不相信自己的孩子。总觉得少说一句，孩子就会变坏。
可世上的事就是那么奇怪，你越担心他学坏，他越学坏。因为即使孩子，也讨厌永远被压抑、被定义。就像《平民之宴》里的废柴儿子，当母亲坚定地认为世上只有一种成功、一种生活时，他所有的离经叛道，其实是为了向父母证明，我可以过另一种人生。
经常有人谈论穷养富养的问题，其实原生家庭的好不在于物质，而在于平等与信任，是交流的顺畅与彼此的理解。
能放心大胆地在父母面前显露阴暗面的孩子不容易变坏。他们相信爱、懂得爱，人生自然而然地向着光明的方向。
他们不会把挫折当成失败，因为从父母那里，他们得到了做自己的底气：无论你是什么样的人，都不会失去被信任的权利；你的人生，不是某一次考试、某一次成败能定义的。