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先不谈圈，谈一个朋友。
她叫包包，1991年出生的香港女孩，瘦瘦小小、其貌不扬，笑起来却很明亮，像小太阳。
她常常活在别人讶异的目光中——中学退学来台湾念大学，回香港从事FashionMarketing两年后辞掉高薪工作，又来到台北创业。
她身边的朋友多是中规中矩的上班族，无法理解她的选择。我想，如果她用朋友圈更新自己每天的动态，评论区一定会有很多朋友劝她回头是岸。
包包说，有些事情二十几岁不做，三十几岁就更不可能去做了。现在做错了大不了重新来过，等到三十几岁，就来不及了。
包包和三个伙伴创立了小太阳创意空间。这是一家社会企业，以商业模式经营，积极承担社会责任。我想到前段时间和一个台湾朋友聊起，他一脸鄙夷地说，所谓社会企业，都是打着好听的名号骗人的。
实话说，我身边很多人都是这样想的，我以前也这么认为。我忍不住问包包：别人不能理解，该怎么办？
包包倒是很坦然，这世上本来就很少有人能相互理解呀。
我们太在意别人的目光了。理解的、不解的、羡慕的、鄙夷的、仰望的、嫌弃的，一道道来自他人的目光，成了我们喜怒哀乐的理由。
我一直记得高中时的一件小事。一个不怎么熟但印象不错的女生，突然间不怎么理我了。过了大半年，因为同上一个辅导班我们又熟悉起来。聊起曾经的隔膜，女生告诉我，我好几次看到她都没打招呼，眼神冷淡，她以为我对她有意见。
我冤啊，那段时间，我只是试着走路不戴眼镜而已。没跟她打招呼，恐怕是因为我没看清楚是她；眼神冷淡、面无表情，只是因为我在专心走路啊。
有时候，别人投来的眼神没有任何特殊含义，是我们自己想太多了。
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我有个很优雅的朋友，喜欢烹饪、钟情手作，能做出许多让人看着就觉得美好的干燥花束。她把干燥捧花一一拍下，只为了自己留作纪念，而不是忙于修图发朋友圈等着点赞和评论。事实上，除了受朋友之托帮忙推广，她几乎从来不发朋友圈。
有一次我问她：你生活得那么丰富，不发朋友圈，又怎么让别人知道呢？她很诧异：我做这些，是凭着自己的心意把时间花在美好的事物上，为什么一定要别人知道呢？
我哑口无言，她俏皮地一挑眉，“再说了，就算想让人知道，在交往的过程中让对方一点一点发现你的好不也很不错吗？”
是啊，她就是那样的人，在相处的过程中一次一次让我惊艳，原来她有那么多才能。
而我呢，有一丁点儿亮点就忍不住在朋友圈里秀，把大把时间花在打造“别人眼中的我”上。获奖了要发朋友圈，让别人知道我很厉害；为了项目通宵要发朋友圈，让别人知道我很努力；看书画画要发朋友圈，让别人知道我很会生活；吃了美味的料理要发朋友圈，不然岂不是白吃了？
说到底，我发朋友圈，是为了伪造出一个比“真实的我”更好的人。
3
以前我很喜欢写东西，可是迷上朋友圈以后，我渐渐把创作能力耗竭在发朋友圈上了。
配图要用美图秀秀精心修过，怎样显出品位和格调；文案一字一词都要仔细拿捏，怎样显得厉害又不装逼；别人的评论要一个一个回，体现和朋友们的良好互动；甚至在评论别人发的东西时，我也会字斟句酌，极力在共同好友面前展现我们私交甚好；如果哪一条朋友圈没有很多点赞和评论，我会觉得非常不安，过一会儿就要刷新一下……
渐渐地，我很少再认真地看一本书，往往是随便翻开一页发条朋友圈展示我在读这本逼格很高的书，然后就弃书不顾了；我很少再认真地写字，想表达的东西通过朋友圈支离破碎的字句倾诉失去了完整表达的能力……
直到我发现，身边不怎么刷朋友圈的朋友，个个都过得比我丰富，他们在做着自己喜欢的事情，不急于寻求他人的理解和认同。
我觉得是时候改变自己了。于是，我删掉之前的所有动态，关闭了朋友圈。
生活有了些小小的改变：
我不看朋友圈，有了碎片时间学ATT，被语言的神奇深深吸引；我不再在朋友圈里发些碎片化的文字，而是试着写千字短文，也意外地得到一些朋友的共鸣和喜欢；我不再精心修图发自拍，而是在网络课上跟着老师学画四格漫画，设计出几套漫画表情，让自己画出的小猫戴着和我一样的圆乎乎的眼镜，心里欢喜得不得了。
当有一天，我发现爸妈了解我的近况是通过私聊，而不是通过眼巴巴盯着我朋友圈里的动态时，我觉得我过得比以前更让自己喜欢了。
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認识了包包这些朋友后，我觉得我更懂生活了。
包包的小太阳靠两种方式盈利：一是做民宿，接待背包客；二是办活动，和艺术家合作开课程。
前段时间他们办了渲染学习班，有一家人来玩，小朋友亲手把旧衣服改造成一件新的东西，全家人都玩得很开心。他们还办了一个禅绕画学习班，有十几个二三十岁的女生参加。一堂课持续四个小时，对她们而言是一种心理疗愈，大家都沉浸在做禅绕画的过程中，没有人需要用玩手机刷动态打发时间。
包包说，我们应该用逻辑去思考，考虑“好不好”，而不是“该不该”。
我是一个人在生活，而不是和无数来自朋友圈的目光一起生活。我不必被别人的目光绑架，更何况，那些目光搞不好还是我自作多情的假想。
与其让时间被朋友圈不声不响地吞噬，不如把光阴浪费在美好的事物上。