我很少认为自己优秀。
小时候不会卖乖，不懂事，得不到大人的夸赞和奖赏；长大一些成绩又不够好，不善于交际，老师和同学很少关注自己；在决定努力写作后，又发现在做这件事并且有才华的人多如过江之鲫。
朋友说小时候觉得自己非常特别，一定和别人不一样。但有次生病需要照X光，她在医院里看着片子非常失落，因为她发现自己与其他人没有什么不同。
不知道你是不是也有这样的经历，有许多让现在的自己发笑的想法。那时真是幼稚且荒唐。
曾经的我认为现实中有嫦娥，她可以帮我完成暑假作业；认为我在晨读时间随口哼出的歌词，可以红遍中国；认为自己拥有稀缺的血液，能够拯救世界；认为我手背上心形的粉色胎记，是上一辈子留下的记号；认为有其他平行空间，生活在那个世界的人可以看到我……诸如此类。
随着长大，我发现这些认为通通不成立。有一段时间，我非常不开心，觉得自己一无是处，因为跟想象中的“我”比起来，自己实在太平凡太普通了。
这个发现是不是有些残酷？
但，这个世界上也有奋起直追、笨鸟先飞、大器晚成等成语。有27岁才正式学画，到56岁名声大振的齐白石；有47岁才揭竿而起，55岁建立大汉王朝的刘邦；有65岁才出版第一本书的作家劳拉·英格尔·怀德。我不知道他们小的时候是如何看待自己和世界的，至少，后来他们知道了平凡的自己，可以努力改变，并做一些不平凡的事情。
人不能一直停留在想象中。这样十分消耗比高原氧气还稀薄的自信。一旦失去自信，在不知创造并还自我怀疑的情况下，人很容易会被平凡的生活扼住脖子，透不过气，然后放弃挣扎的能力。
我慢慢地放过自己，了解了自己没有超凡的能力；接纳这样的自己，去尽力改变思想的不够成熟。
时间让人的身体成熟，但也带来思想的空虚。身体像一件单薄的容器，经不起敲击，很容易破碎。思想如钢铁、石块、泥沙，每增加一些知识，就像在容器里投入一些贴补壁面的材料。慢慢地，躯体和思想相称，一个人才能变得坚不可摧。我知道自己需要钢铁、石块和泥沙，所以在不断修炼着。
我想读更多书，想锻炼身体，想变得更漂亮，想获得更多读者的认可，想写出更加精彩的内容……对于这些追求，我一刻也没停止过。但偶尔也因疲惫而懈怠读书，因懒惰而放松健身，因妥协于平凡的眉眼而不去打扮，因一些忽略和批评而拒绝接受，因不曾得到天赋的垂青而异常失落……这些瞬间，是阻碍修炼我的沼泽、沙漠、鸿沟或悬崖，我曾停在它们面前，只因害怕陷入危险，可是，有什么比平庸更危险呢？
我拒绝平庸的方式有些土气，是出走、读书和抗拒融入平淡的生活。
我在努力变成一个有趣的人。当内心出现懊恼、烦躁、犹疑、愤怒的时候，我都劝告自己，不要这样，生活还有许多有意思的事情值得去做。
烦躁就坐下来看风景，疲惫就停下来听音乐，孤独就读治愈系的故事，愤怒就去奔跑发泄。把每天的经历都仔细感受，发呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虚弱者、爱慕漂亮的明星、期待一场愉快或悲伤的恋情……这些都是我在做的事。
接纳自己的普通，让努力的自己和现在不够优秀的自己和解吧。