我一直承认自己不是个成功人士，尤其和真正的成功人士在一起的时候。
我不知道柴可夫斯基和奥斯特洛夫斯基谁是音乐家谁是文学家，我听不懂交响乐到底哪里比摇滚乐高雅，我不理解顾城的死为什么与诗有关，我只会东奔西跑，只知道在月圆的晚上凄厉长啸，只感觉心中又想起她时仍然酸楚，但我渴望做一个成功人士的渴望同妄想发财一样强烈。
当我苦恋很久的她终于发现我可能永远不不会发迹而离我而去的时候，我一把撕碎了曾经最珍爱的我们的合影，恶毒地对自己说：这个世界你可以没有父母没有兄弟姐妹亲戚朋友没有恋人情人以及他妈的见鬼的爱情，但你不能没有钞票。
我很想留长发，只因为她不喜欢便没有留，现在我可要留多长就留多长，想怎么样就怎么样，我喜欢把雨写成情人的眼泪把星星写成温柔的眼睛，把窗前的风铃写成歌。
我被这个女人摧毁了精神家园，使我漂泊无依，同时也摆脱了唯一的那份牵挂，全身松弛下来。
我没有见过狼，我说的是荒野的狼。在某个城市的公园里见到这种动物的时候，我几乎怀疑它是一只极度疲惫瘦弱的家狗，只是它乍然发出的长嚎才使我彻底相信。由此我推断荒野自由自在的狼会叫得更加令人惊心动魄。
我知道我几近堕落成狼，使我堕落的原因是因为孤独，苍凉和无依无靠。
我渴望成功，渴望一夜之间成为亿万富翁，我在这个城市酗酒赌博玩弄女人被女人玩弄利用和被别人利用，但我依然害怕孩子的眼泪，最贫穷饥饿的时候我依然会把口袋中最后一毛钱递给向我乞求的孩子，我可怜弱小不偷不抢。虽几近变成狼，我仍保留了这一人性，即便是变成狼，我也应该是一只好狼。
我进入这个城市，几近变成狼，我却保留了这一点人性，我不知道是该惋惜还是庆幸。
我常梦见自己有一双翅膀，一个走街窜呛的替人算命的老头说我前途不可限量。我便一直以为自己是个贵人，而她也许是因为这个传言才走进我的生活，但也因为她的离开而把我的这个陶醉粉碎。
我不知道自己是个天才还是庸人。总之我的记忆力非同寻常，我至今能说出我三岁时做过的一些事情，记起我五岁时上学背诵过的小学一年级课本的全部内容，但我终于没能做出什么举世之作没能大福大贵大红大紫。我知道自己几近变成狼后，也发现这个城市中比我更加堕落得近于狼的人比比皆是，我这只狼是荒野上的孤狼，而他们是狼群，狮壶犹避之的狼群，狼群一过，寸草不生。而孤狼只会嘶风啸月要着冷冷的牙打量着前方的路。
如果我是救世主，我会首先清理这座城市，把所有特别象狼的不太象狼的有一点象狼的人统统打入地狱，其中包括我自己。
我几近变成狼我也想家，月圆的城市我在晚上跑到城外的山峰上风口里一蹲就是大半夜，朝着想象中的来处狼一样的长啸。
作为人，我是一个带有狼性的人，作为狼，我却是一只很人性的狼，我不吃肉不酗血不啃骨头。
我敢说一千种存在的事物自必有一千种存在的理由，不论那理由是否正确。没一个误入歧途的灵魂不见得比从事正当职业的高尚人士卑贱。我暗中发现那些比我更加堕落的狼群中有很多是那些貌似高尚的人变的。
我凌乱的思维几乎使我不知所言只有在月圆的晚上，我的意识才可能清醒。
