甲找到店员问：“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”店员说：“这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。”
有人提问：2加2等于几？家庭主妇答：“等于4。”会计答：“我想不是3就是4吧，等我再上机列表算一遍。”律师拉上窗帘，把灯光调暗，压低了嗓门反问道：“你希望等于几？”
舞台上，击毙敌人的刹那，手枪竟没有响。他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员慢慢地倒在了地上，说道：“他的靴子，原来有毒，我，真的不行了……”
约翰：我的爱好是喝酒和旅行。吉姆：你爱去什么地方旅行？约翰：世界各国的酒吧。
醉汉捡了一面镜子，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”
“这酒多少度？”“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀！”
圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”
“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”
有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”
“小姐养３０只母鸡只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋只会浪费粮食”“你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”小姐涨红着脸说。“是的。”“这只是你们男人的想法，我不干。”
订婚是什么？你去看一看画展，画展中有许多的画下角都常贴有标签：----‘张先生定’。‘李先生定’。那就是说，你只能看不能摸了。
“亲爱的，你能不能想个理由告诉我，为什么你的衬衫领口有口红的印子呢？”“是吗？”丈夫怀疑地说：“不可能啊，我记得那时候我明明已经脱掉衬衫了。”
体型肥胖的女士走到警察面前说：“警察先生有个男人跟踪我，我想他是喝醉了。”“我想也是。”警察看了她一看，淡淡的说。
文学课上，教授要一个漂亮但不太聪明的女学生解释通奸和婚前性行为的分别。女学生吞吞吐吐地说：“两个我都试过，它们好像没什么区别。”
妻子：“你一见美丽的女子，怎么就忘记了自己已经结婚了呢？”丈夫：“完全不对，我每每见到美丽的女子，就容易想起自己已经结婚了。”
两个女人在一起聊天。一个问另一个：“你正处在高潮的时候，会和你丈夫说话吗？”“当然不，”另一个回答：“这种时候难道你会想打电话？”
小陈和他老婆每次爱爱后都会起红疹，他一口咬定是他老婆身上的香水惹的祸。他老婆不甘示弱地反驳他说：“不可能，我跟别人在一起时，他们都没有起红疹！”
妈妈：“结婚后，你们什么时候搬出去啊？”儿子：“你媳妇说不搬了，咱们一起住。”妈妈：“她还说什么了？”儿子：“她还说，她不挑食，婆婆煮什么，她就吃什么。”
一人阳萎，一天夜里，忽然勃起，心里非常高兴。就赶快爬到妻子身上，不料又软了下来，妻子问他做什么，他回答说：“我想睡里面，借你肚子过一下而已。”
男：“你抽烟吗？”女：“不。”“喝酒吗？”“不。”“喜欢和男人出去吗？”“不。”“那你平常都做什么消遣？”“嗯……撒谎。”