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失意——意平庸

我是一名普通的、平凡的初三学生。

称不上学霸,同样非学渣。我就像两极之间调和者中的一员,我连整个调和者都不能替代。也对,只是身上系着老师希望奇迹发生的缎带而已。没有人能替代这个阶层,要么成为学霸,要么,自甘堕落。

自甘堕落。

这三年来走过的腥风血雨,都没有减退我那颗还算热爱学习的比较火热的心。其实也称不上腥风,也不比血雨。

唯有这次。

“先不说你这次是否发挥失常,就是你那语文,怎么会考c?是不是有什么感情影响了你?是不是压力太大?是不是……”

我紧盯着班主任张开又闭合的口,没有回答。我觉得可能任何回答都会成为敷衍,不止对老师,同样对自己。初三的第一次月考,同时也是这三年的第一次。我没有如所有人意料的那样得到上学期8a成绩一般的5a(我们月考只考五科,语、数、外、物、化),退而求其次,连个4a也不是。只有半个月前那次不及格的数学小测验与这次月考唯有数学是a的成绩形成的巨大反差。是的,我该明确地说一遍这次月考成绩:语文c,数学a,外语b,物理c,化学b。可能在那些同学、老师的眼中,我还算学霸吧,可我从不敢大放厥词这样自称。特别是这次月考的最终结果,让我只能选择后者。

我也算爱玩的一类人了,平时的好成绩当然属于学生中的“造诣”,说实话我挺有成就感的。毕竟可以光明正大的鄙视我同桌,他也爱玩,但幸运值为e,拿得出手的就只有数学。

但我不是真的只为了鄙视他,虽然同桌不一定能理解此点,我想自己应该明白。我不会为老师的褒奖、家长的期待、同学的崇拜而努力;或者因老师的批评、家长的失望、同学的贬低而站在原地。我只为我自己。

我真是一个自私的人。仅仅是以前喜欢古风,仅仅是觉得物理好玩,仅仅是认为外语说起来比较高大上,就让平庸的自己外层包裹了一面看起来似光辉般的东西。然后,平庸的我还是平庸的我,而我只是阻挡光辉射出的那面墙,它想照的可不是我。看吧,本质平庸的人终会露出马脚。就像现在,我可不是为了写反省,只是试图来一次与自己的沟通。

朋友说我是怪人,而现在我感到自己和那些人没两样。再这么下去,我怕自己被洗脑,朋友管这个叫“埋没”。哈哈,说得我好像是块宝一样,哪有那么夸张。

我当时就是这样笑的。也不知朋友是否看出我的惊慌失措。我害怕,怕自己被称为“怪”的思想也被夺走,我害怕变得平庸。犹记得初一第一张数学试卷的倒数第二题,我用自己原创的方法做出来了,得到了一个大红勾。当时就想感谢国家感谢党感谢父母感谢老师……纵然表面上看不出来内心的波涛汹涌,纵然读者或许认为这是比前面朋友所述夸张更为夸张的心情。还有,进校写了几篇作文被班主任第一次评价,她说:“你文笔不差呀,也挺有思想的。”殊不知前半句只是因为后半句才被我记住。

扯远了。我以前正是因为努力不让自己平庸,不让自己沦落成“堕落的雅利安人”那样被归为“奴隶阶级”,才塑造出他们看见的——一个贪玩(就算期末周六也在家玩游戏)却成绩好的我。

我没体验过所谓“情场失意”,不过“考场失意”倒是给了我当头一棒。我觉得(还是那么自我),跨过去吧,要是现在平庸得在乎别人的想法,那么我就要让那些趁机嘲笑我的人看看。只要狠狠将这到栏杆踩在脚下,我才有重新自我的资格啊。