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写给我沉默的十六岁

十六岁,我不知道该用什么词来形容我的十六岁。我只知道不会是张扬,不会是狂放,也不会是叛逆,更不会是颓废。然后,还真找不到一个词来形容它了。

直到慢慢的,会突兀地悲伤,开始多用手而不是用嘴,开始对现实愤愤不平。我笑了,那个我寻匿已久的词终于灵光一现似的出现在脑海里。沉默。

我的十六岁,是沉默的。

一个人

一个人的生活,这是很久以前我写给自己的话。可是不知什么时候起,我真的变成一个人了。

大多数时候,我是在一个人写字。写很多的东西,花很多的时间,假装不经意地给别人看,却总是失望着转头。很多时候,即使是自己用尽心血写出的文字,在他们眼里,也仍然只是文字。

没错,写出来的东西它确只是文字没错,可有时候甚至看到他们眼里的不屑。捕风捉影一般,他们眼里瞬间的不屑,就这样被我看到了。

慢慢的,习惯了。开始一个人开心,一个人悲伤,一个人写字。

于是,我最终变得一个人。而我的十六岁,也就这么开始沉默起来。

朋友

我是有很多朋友的,可真正当真的朋友却没有几个。

也许是我们出生在90后的关系,他们喜欢玩个性,喜欢玩非主流,喜欢玩颓废。而那些东西对于我,非但不喜欢,甚至可以是厌恶。每次看到他们那故作矫情的颓废样,我就会在心里暗自发笑,颓废什么呀!分明是故意摔跤又来喊疼,以为这样显示自己90后的“潮流”么?可别人全当无病呻吟呢!

可这偏偏是他们的群特征。于是我毫不犹豫地将他们从朋友列表中逐个删除,直到空无一人。

回头一看,怎么就剩我一个人了?这看似有些悲哀,可转念一想,悲哀就悲哀吧!反到锻炼我沉默的能力。我的十六岁,开始真真正正地沉默起来。

悲伤

一个人的生活导致了一个人的悲伤,而一个人的悲伤却促成了我写字最大的源泉,灵感。

我可以说悲伤是写字的资本,也是沉默的财富。我会悲伤,可我并不哀伤。

很多时候,会在沉默中悲伤。也许是沉默比较容易引发伤感,接着就会悲伤起来。可往往是在悲伤中想到什么。于是我会马上拿出纸和笔,这个时候,是该写些什么了。

然后,零乱的文字终于被重新组合,我才发现,起初是的悲伤早已烟消云散,留下的是更为细腻的斟酌和满心的欣喜。

我才看到,原来沉默的十六岁还有如此的波澜。

沉默。

我想我的十六岁无须颓废,无须叛逆,无须个性。

颓废的代价我负担不起,叛逆的结果我承受不起,个性的资本我拥有不起。

有文字,我只要低调,充实。而这些归结起来,终于成了我十六岁的主打词,沉默。