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空——已成习惯

阴霾

早已是三月中旬了,外面却毫无三月春暖桃花开的迹象,这个毫无生机的城市被阴冷的空气完整地给吞噬了。那阴霾的万里长空似乎在噬血,在向人类汲取精华,在疯狂的低吼着……

早晨,自然的醒来,睁开双眼,看到的一切都是在熟悉不过的事物,一切都是那么自然而然,而边听着《让她降落》,没有刻意,一切在顺其自然的发展着。

空洞

站在窗前,向外眺望,一座座高楼大厦直挺挺的耸立着,突然间替它们可悲。被建造了出来,却无缘尝试其他的地区,无缘尝试其他的空气,只能可怜巴巴的迎着轻风在那俯瞰、在那幻想。那我呢?上帝赐予了我一个女儿身,一个活生生的肉体,却忘记了赐予我灵魂,没有灵魂的肉体就等于一副空壳子,就如行尸走肉。可是,又有谁在替我可悲呢?

机械的起床,机械的走在路上,机械的抱着书去上课,机械的和每个人交谈……机械,已经成了我这个行尸走肉的代名词。是谁在遥控着我?是谁?是谁?没有人回应我。

幻想

如果我是一条鱼,我会无忧无虑的穿梭在珊瑚间;如果我是一只鸟,我会自由自在的翱翔在白云间;如果我是一棵草,我会昂首挺胸的迎接每一天的早晨;如果我是一列火车,我会欢快无比的到达每一个旅地;如果我是……

可是,会有那么多如果吗?不会,太多地如果只会是一种奢侈,或许上帝的思维就是如此。他只允许你有一次如果:如果你是个“人”。成功地作了一个“人”,却失败的作了一个没有灵魂的“人”。这是人的可悲?还是灵魂的可悲?或者说是上帝的可悲?没有人知道答案。

遗弃

渐渐长大,却渐渐的被遗弃。

一直在寻找属于自己的双子星,一直在幻想着那颗双子星是最大、最亮的一颗,一直在期待着那颗双子星在为自己祈福。然而,眼前依旧是一片漆黑,属于我的双子星,你究竟在何方?难道就连你也不能带给我一点慰藉?无助、彷徨,漫无目的的寻找着。

站在镜子前,看着看着,自己就已经面目全非了,最后,冷冷得给自己一个蔑视的微笑:你已经被自己遗弃了。

结束

打开的窗户依旧在风中摇晃着,对社会的不满也依旧在充斥着整个心房。

一直很喜欢一句话:知道去天国的捷径吗,那就是认识去地域的路。幻想着身边会袭来一阵龙卷风,不论是天国还是地域,即使是沙漠也是一片自由的天地,因为沙漠也终究会有绿洲的出现,会有惊喜让你的灵魂复活。

鱼依旧在穿梭着,鸟依旧在翱翔着,草依旧在昂首着,火车依旧在奔驰着,灵魂也依旧在空中飘荡,而我依旧缩在那无人知晓的角落中。