面前放着一份晚报，社会新闻一栏里，黑体标题触目惊心：只因英语未过四级，大四女生跳楼身亡。后面附有专家点评，大概意思是现在的年轻人面对挫折时，心理承受能力真是太脆弱了。
可是我想，除了心理承受力脆弱之外，更直接的原因是她对自己要求太严格了。
长期以来，我们所受的教育都是：宽以待人，严以律己。记得小时候，亲戚家小孩来家里玩，一起吃小熊饼干，那个年头实在没有什么好吃的东西，我们越吃越来劲，结果把那一大袋饼干全吃完了。母亲回来，看见我们竟然把饼干都吃完了，等亲戚走后，让我跪在客厅的地板上，拿一把尺子狠狠抽我的嘴巴。我大声哭泣、申辩：她也吃了嘛！她吃得比我多！母亲本来已经气消了，一听我这话又暴怒起来，又劈头给了我一巴掌：你还有脸为自己辩解？人家是人家，你怎么不看看你自己！那时候我就明白了：犯了错，就要勇于承认，毫无怨言地接受惩罚，即使别人犯了和你同样的错，你也不应该去追究别人，追究别人而原谅自己，是很可耻的行为。
似乎从那时候起，我就成了一个对自己要求严格甚至苛刻的人，往好听一点说，是好强，是追求完美，其实呢，也就是自己和自己较劲、和自己过不去。
我曾经因为考试成绩没有达到我给自己设定的名次，而惩罚自己连续一个月每天晚上绕着学校操场跑二十圈；曾经因为把一位朋友倾诉给我的秘密不小心泄露了出去，而躲在房间里狠狠扇了自己十几个耳光；曾经因为在街上不小心随地吐了一口痰被同事看见，就再也不敢面对那位同事，甚至想过要辞职……
我不太清楚我的这种“严以律己”带给我的究竟是益处多还是坏处多，但有一点是可以肯定的，长期以来，我都不是一个快乐和放松的人。每做一件事前，我都会很紧张，甚至是焦虑，我不允许自己犯错，不允许自己得过且过，我要求自己全力以赴，力求完美。因为我知道，一旦我做的事情出了差错，或者是有一些小瑕疵，我都不会原谅自己，我会在心里为此反复自责，反复假设：如果我再用心一点，再谨慎一点，那么这个差错一定是可以避免的，结果一定会很圆满的！我会这样纠结上很长一段时间，才能慢慢从这种纠结中解脱出来，其实也不是解脱吧，只是时间长了，自责慢慢弱化了，但那个“结”始终压在心里，时间长了这些“结”在心里越积越多，让我差不多成了一个患得患失的神经质的人。
最典型的，就是我做任何一件事情前，都会思前想后反复掂量，希望自己能做到万无一失，等我差不多掂量好了准备出手时，基本上黄花菜也凉了。我就这样错过不少大好机会，还给别人一种优柔寡断、缺乏行动力的印象。
记得我还在一个杂志社做编辑的时候，有一次去向一位教授约稿，教授当然没时间亲自写，就把这差事交给了他的研究生，他把他的研究生聚集到一块儿，让我给他们讲讲具体的写稿要求。我在讲解的过程中，说错了一个字，就这么一个错误，对我来说却成了一个过不去的“坎”，我觉得自己太丢人了，人家那些研究生会怎么想？他们会想：还出版社的编辑呢，还给我们讲解呢，结果一张口就是一个错字！这些话天天在我脑子里回响，让我寝食难安！
我想无论如何我都要和那位教授解释一下，否则这件事情在我心里就过不去。当我吞吞吐吐地向教授解释：不好意思啊……那天读错了一个字……真是……都怪我没好好准备……犯了这样的低级错误……我紧张得浑身冒汗，教授看见我那样，一挥手：哎呀，我当时都没听出来，你这算什么，我给人讲课，几千人呢，还不是照样说错字，人家当场给我指出来，我就给人一鞠躬：对不起啊，下次改正！这就过去了嘛！你这个女孩子，这样较真，活得太累！说个把错字有什么关系？谁没说错过字啊？
那天，教授送我出门，说：“我送你一句话，你回去好好琢磨琢磨——丰富的人生比正确的人生更有意义。”
丰富的人生比正确的人生更有意义，我突然有一种醍醐灌顶的感觉：是啊，人活这一辈子，如果没有尝过犯错的滋味、失败的滋味、被人嘲笑的滋味，那也够乏味的吧？长长的一生里，偶尔说错一个字，有什么关系呢？人就这么一辈子，酸甜苦辣咸，都尝尝，才有意思。
也就是从那以后，我彻底放下了心里的包袱，整个人的状态都变了，轻松、快乐、幽默，这些被我遗失已久的特质在我身上一一显现，我的口头禅变成了：先做吧，做了再说！是的，先做吧，无非是两种结果，成功或者失败，失败了又怎样？谁能保证不失败啊？我还没优秀成那样！
那个跳楼的女孩子，我想，她在平时的生活中一定是一个追求完美的人，她不能允许自己连一个英语四级都过不了，不能允许自己不如其他的同学，这个小小挫折被她自己无限扩大，直到无法承受，最终付出了生命的代价。其实，在局外人看来，这有什么大不了的啊，一次过不了，不等于下次还过不了，为什么对待自己这样严苛，连一个努力改变的机会都不给自己？
宽以待人，也宽以待己吧！