2017年，《白鹿原》和《情满四合院》的播出对我影响很大。这几年，随着年龄增大，我提醒过自己以后可能不会再像以前那样片约不断了。但尽管有准备，我其实还是有一种被边缘化的失落感和恐慌感。今年这两个戏播出，收到很好的反馈，我心里就又变得很笃定——这种笃定不光来自观众的夸奖，更来自我内在自信的巩固。
这种自信我也带上了《窝头会馆》的舞台。我站在舞台上时，突然有一种非常强烈的幸福感，那是我年轻的时候特别渴望的状态。二十多岁时，我害怕舞台，总幻想有一天上台时我能不怵了，现在我终于已经接近这种“不怵”了。我心里特别知道要干什么，也知道要怎么做，而且出了错我都不恐惧。
我以前就怕出纰漏，但2017年在舞台上时，我甚至想奔到那危险的地方去。比如明明知道尝试调整节奏可能会错词儿，可我都勇敢地做了，当然后来真有一些瑕疵，比如嘴上拌蒜了、提醒自己要更松弛的时候就慢了一拍等。我知道我功夫还不够，但我知道那个差距在哪儿了，这是让我特别高兴的一件事儿。我回忆起了自己话剧演员的身份，那种幸福感来临了。我晚上演完回到家，心里想：这不就是小时候幻想的事儿吗？
2017年我也做了一件比接戏勇敢很多的事儿，参加了一个真人秀，做表演导师。我希望能把一些表演的常识教给年轻偶像，这些经验是我检验过的，戏剧学院的老师也是这么教的，所以我基本敢保证它们是正确的。前段时间，观众、社会对于演技的呼唤特别强烈。我觉得缺什么就补什么，塑造生动的人物对演员来说是永远不能变的。
我2018年就50岁了。40岁的时候我问过自己一个问题：人生的意义是为了工作吗？今天我要是再问自己这个问题，我会这么回答：人生的意义不在于工作，但必须通过工作来完成。我以前有个特别幼稚的想法，觉得人生有了一些物质方面的积累就够了，但现在我觉得这样不行，我必须要通过最擅长的工作去寻找自我，跟懒惰、疲劳作斗争。
前几天和朋友聊天，我说我现在突然知道人生的难处了。小时候我经常听到评论说“某某一生坚持、不懈努力”，我从来不知道这是优点，因为我觉得我一直是个挺努力的人。但现在我意识到这是很不容易的。人的岁数越大就会越懒惰，有时甚至会有放弃的想法，我就得不断地规劝自己你得去工作、你得去克服自己的弱点，因为没有几个办法能让你找到自己。
我现在有年龄感，可從内心深处来讲，我又希望自己不要有太大的变化，哪怕别人说你没长大、不成熟。比如我和谁都掏心说话，有时我就提醒自己说话把点门，但同时又会告诉自己千万不要变得无懈可击、油盐不进。因为那样就丧失那种纯真劲儿了。
往后十年，我还是想当一个更好的、更有说服力的演员。我希望我能是那种货真价实的人，到60岁时，哪怕没有谁把奖杯颁给我，观众也能发自内心地说：“那家伙可以。”