其实，我不清楚该跟懒说什么，尽管我把懒字经常挂在嘴边，并且不经过它同意，强令它为我背负很多东西。比如，懒得看书、懒得写字、懒得思考，懒得下楼、懒得起床、懒得走路，甚至懒得吃饭、懒得睡觉、懒得打扮，只差懒得喘气儿了。背了如此之多的懒，懒不知道能不能背得动。
我应该还是心虚的，对懒我确实做得有些过分。为此，我找来借口掩饰，好让自己觉得自己是正当的、正确的。
我会说淡定。以前我不提这个词语，因为那时候还没有资格。这个资格是年龄，人在中年再说淡定，会让自己、抑或别人都深信不疑。尽管很多时候，我没有什么底气，但我只能装，把那条快露出来的大尾巴夹紧。貌似看淡了名利、看清了悲喜、看透了酸甜苦辣，便，开始懒，一懒天天懒，一懒事事懒，把自己的懒装扮得跟左手摸右手一样平常，大人打孩子一样正义。
我还会说安逸。奋斗了大半生，摸爬滚打了大半生，应该歇歇，应该享受，过一种安逸的生活了。于是乎，懒，堂而皇之地走入我的生活，并且无孔不入。我懒得做饭、洗衣、打扫房间，这些由保姆去做；懒得费心费力管理公司，这些由爱人去做；至于一些需要跑腿儿、需要传达的杂事烦事，由员工或者儿子去做。细细想来，我真的不知道自己每天该干点什么。
在这种淡定和安逸的氛围下，不知不觉，我已经懒得将生命失去了活力，将生活失去了情趣。不折不扣，我患上了一种后遗症，罪魁祸首就是所谓的淡定从容、安逸享受。
幸福谋杀英雄！想想，幸福连英雄都谋杀了，何况我这只狗熊？
人真是矛盾！我更是一个大矛盾！
阅读、写作、跳拉丁舞健身，这是给自己的随意随性的生活。可是除了跳拉丁舞坚持下来外，阅读和写作都被懒绑架了。得过且过，一天天的，留不下任何心灵的轨迹。
可是，心，还会痛，还会怨，还会急，都指向那个被懒困住的自己。
我无颜跟懒交流什么了，如果真想交流，等我不懒的时候吧。