大部分的人生道理，以及这背后的自我开解，我都是在别人的经历中得到的。
前一阵子，有个女孩告诉我，她最厌恶的就是假期的到来。一开始是因为原生家庭，经济上的贫穷，镌刻在血液里的自卑。再后来是父母离异，进入了一个组合家庭，瞬间变成了一个多余的孩子。
她说，虽然不至于忍受饥饿，不需要遭受暴晒或者霜冻，可是无数次为自己这种流浪者的角色而恨极了生活这件事。
我突然想起很多年前，我的父母经历过的一段痛苦的家庭战役。那时候有好些大人来问我，如果父母离婚了，你选择跟谁？
我从来不回答这个问题。并非没有答案，而是我不想要这件事情发生。
后来不知道怎么，这个阶段就过去了。我并没有成为那个所谓被抛弃的孩子，可是这并不代表我就是快乐的——任何一个家庭的千疮百孔跟忍耐，都远远不是人们表面上看到的那样。
可是如果让我答复这个“假期恐惧症患者”女孩的时候，我唯一可以说出口的，也不过是：你先这般忍耐着，到自己可以经济独立那一天，然后再去思考如何跟过去告别，重建属于自己的生活秩序。
也是听到这个故事之后，我决定跟我父母开启一场很慎重的沟通——
我告知他们我从前为何失恋，并不是不爱了，而是在于更深层次的两人价值观相悖；我告知他们我需要一些时间过渡，我并不是请求他们，而是我要得到一份尊重。
我还告知他们我现在过得并不好，但是也不至于糟糕——因为生活本身就是这样的，不要刻意去放大某一个阶段性事件的恐惧性。
我并非一念之间变得更爱我的父母，或者更加理解了他们。我所在意的是，既然上苍给了我一个完整的家庭，那么我务必要去珍惜这份完整给我带来的那部分好。
可残忍的是，这些全要通过对比而得来。
我的好友里有人年纪轻轻，因为一场大病，再也无法过上相对正常的生活。有好友跟我说，前一夜刚跟他父亲大吵一架，第二天老人家就去世了。
雨季的时候，我的家乡因为洪涝灾害，好多熟悉的亲人被洪水吞噬。
那时，我妈会突然在夜里打电话给我，说一句：你要好好的，我们一家人都要好好的。
要是以前，我肯定會站在形而上学的角度回复她，人生本来就是一场场相遇和告别，而且天灾人祸由不得我们。可是那一次，我什么都没做，只是答应了很多句：我会好好的，一定会。
曾经我为自己这般以别人的痛苦经历，来提醒自己珍惜这件事情，而感到无比羞愧。可是后来我得以释怀——那些关于别人家的千万种故事，它们的发生并不受控于我；而我的自我思考也不能为其改变什么。
那么既然如此，我可以得到的，或者我非坏人的理由便在于——我想要借用这番别人的人生进行时，来得到我所寻觅的，关于任何一种活着的意义。
记得看电影《时时刻刻》里，伍尔夫被她的丈夫问道：为什么在你的书里，有人必须要死？
她回答：有人要死，为了让其他人更加珍惜生命。这是对比。
这是我想要表达的，不仅仅是看别人的故事，还是借他人的一生，来折射出自我个体的当下，以及将来的路径走向。
记得导演小津安二郎说过一句：人生和电影一样，都是以余味定输赢的。
如果可以的话，我希望这个世界依旧可以唯勇者胜。