小时候，我很羡慕堂哥，总觉得，如果我能和他灵魂对调就好了。
堂哥家是开副食店的。他家的货架上摆满了小浣熊干脆面和各种辣条辣皮，每一个都在对我释放着致命的吸引力。
但堂哥看着辣条都是一副毫无兴趣的样子，像我看到书一样。在我还对零食馋到不行的时候，他就似乎已经看淡了这一切，就像那时的我已经不屑于和四五岁的孩子一起玩泥巴了一样。我觉得，他生活在一种更“高级”的日子里，如果我是他该有多好。
年纪大一点之后，我发现零食对于我已经没有那么强的诱惑力了，就开始羡慕班上一个叫秀伟的同学。秀伟个子高大，没人敢欺负他。他长得就像动画片里的胖虎，大家都不敢随便开他玩笑。到了四年級后，连六年级的家伙都怵他三分，整个学校都没有人打得过他了。
每当我被人欺负的时候，我都幻想自己如果是他就好了，肯定能把别人揍得满地找牙。
后来我进入中学后，发现人与人之间的关系突然变得没有那么简单粗暴了。没有谁怕谁，也没有谁会觉得个子大就很耀眼。最重要的是我也发育了，我也长高了，但我并没有发现上层的空气要清新多少。
那时候我最嫉妒的是学校那些受女生欢迎的男生。不谈其他的，光是能镇定自若地和各种女生说话聊天这一点，就足够让我惊叹了。
我尝试融入这样一群“高手”的圈子，成为其中一员。首先，我要从外表开始打造起，剪平头以外的发型，穿印有大大品牌logo的衣服。其次，要提高自身的技能，不一定要多实用，至少要拿出来要好看。投篮不管准不准，一定要后仰。骑车技术不管好不好，一定用单手，能脱手当然最好。玩乐器一定要玩有范儿的，流行乐手玩什么我就玩什么。
我以为我的人生就要这样“潇洒”下去了。直到后来看到一些成功的校友的返校演讲后，我才发现，笑到最后的终究还是那些学霸，那些当年风云无限的“高手”一走出校园，大多都迅速陨落，活得蝇营狗苟。
当我明白了这些之后，我并没有因此开始羡慕学霸，因为那个时候，我恰巧就是学霸。
我觉得眼前的生活毫无意思，身边的人似乎也并不比我强多少。我开始羡慕大学生活，羡慕传说中的自由自在。
直到上了大学后，我才发现这种自由自在并没有想象的那么美好，充斥内心的更多的是无聊和荒度。那个时候，我又开始羡慕上班族，羡慕他们可以自己赚钱自己花，可以不用靠别人养活着，可以自主选择自己的人生，可以不断努力为梦想拼搏。
真正上班后，我渴望一份做起来有余力的工作，可以给自己留一点私人空间。
如今我干着一份八小时之后全属于自己，有节假日有周末只用在办公室里敲敲键盘的工作时，又开始怀念曾经时间很充足，可以自由去做自己喜欢的事情的大学时代。同时也向往那些真正实现了财务自由，可以带着父母游游山玩玩水，想不鸟谁就不鸟谁的人。
我发现我无论活在什么年岁里，什么处境里，总会有一个“想要的生活”横亘在我面前，让我很羡慕，让我想要马上去体验。可往往当我费尽心力真正实现了这些“想要的生活”后，又发现其实不过尔尔，又有更高级别的“好生活”在吸引着我，让只能逗留在此时的我郁郁寡欢。让我觉得沮丧的是，这件事没有终点，永无止境。我们渴望的既可能是别人的生活，也可能是自己永远都回不去的曾经。