9岁的豆豆越来越想掌控自己的生活，比如，什么时候写作业、什么时候睡觉、交什么样的朋友、玩多久的电子游戏等。于是，我们召开了一次家庭會议，达成了很多家庭约定，比如，每晚9点上床睡觉、周末两天可以玩两个小时电子游戏等。
原以为，双方在公平友好的前提下达成的约定，可以让我们相安无事，但挑战很快就来了。一天晚上，我发现已经快10点了，豆豆还躺在床上看书。看见我进来，他赶紧跟我说：“妈妈，我睡不着。”每次不睡觉，他都以睡不着为借口，可睡不着也要睡呀！我问他：“你还记得我们的约定吗？”他回答：“记得啊，9点睡嘛！但是，我觉得9点睡太早了，你看我8点才写完作业，洗漱一下，啥事都还没干就要上床睡觉了。我也需要一点属于自己的时间，做点自己喜欢的事情。妈妈你看，这本书，我一个星期还没看完！”
咦？他说得很有道理啊！我顿时没了脾气：“是啊，你确实挺辛苦的，但晚睡对身体伤害很大。你再看10分钟就睡，而且下不为例，可以吗？”他愉快地答应了。
然而，我慢慢发现，豆豆做每件事情都使用同一个套路。比如玩游戏超过约定的时间了，他会跟我动之以情：“妈妈，我知道时间到了，但是一局游戏玩到一半就关掉，是一件很没有人性的事情。我马上好，再给我5分钟。”5分钟后，他又跟我说：“好了，好了，马上‘死’，马上‘死’！”几分钟后，我问：“怎么还没‘死’？”他理直气壮地说：“我总不能故意‘死’吧！”最后，我们俩没办法和平友好了，便大吵一通。
为什么约定好的事情，我们俩还总是陷入争论？为什么总是我在退让，他在进逼呢？我决定坚定一次。
一天晚上睡觉前，豆豆又给我来了这么一出，说今天体力没消耗够，一点儿也不困。他对我说：“妈妈，你想想那些每天写作业拖拉到10点的孩子，如果你是他们的妈妈，你会有现在这么轻松吗？”
真是巧舌如簧！但是这次，我坚定地说：“既然事先有约定，那我们就要遵守！”他说：“规矩是死的，人是活的，我申请今晚延后半小时睡觉。”我说：“9点睡觉是我们之前的约定。如果你觉得太早了，可以在下周的家庭会议上讨论，在此之前，你必须遵守。这几天，你也可以想一下，怎么做才可以再早点儿完成作业，有更多属于自己的时间。”我说话的语气温柔而坚定，没有惩罚的味道，也没有商量的余地。豆豆意外地说了一句很久没说的话：“那好吧！”
关于电子游戏，我对他说：“如果时间到了，你还在玩，那你有两个选择，一个是不管是否玩完，我直接关掉游戏；另一个是，如果你不同意关掉，那你这次多玩了多长时间，我便在下周扣掉相应的时间。你可以自己决定。”刚开始时，他都选择后者，有时，甚至一次把两周的游戏时间都透支掉，我一声不吭。然而，当发现之后的一周完全没机会玩游戏时，豆豆走到我面前说：“没想到，你跟我玩真的！”我回答：“作为你的亲妈，当然要跟你玩真的！”
我终于明白，我们之所以一直陷入争论，是因为我总是让他觉得有机可乘，并让他认为一切都是自己争取来的。而当我坚持自己的决定时，他反而有了清晰的界限，知道什么该做，什么不该做。
所以，当孩子变成“狡辩大王”时，我们或许要先反省一下自己。