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独受

城市进入晚高峰的攘往熙来。公交车站牌,有人张望公交车,有人埋头刷屏,感觉被陌生围拢而来,索性看起长空来:蓝得要命的天空,并不常见,像被孤独囚禁了很多年。白云送来安慰,温柔地挨了又挨,靠天空那么近。

简陋的心情一下子美轮美奂了,心不禁动了动。想要说出来,又发觉无人可说,小小的喜,被种在心里,一人独享。

总有很多心情是不能对谈,不能分享的,寻不到收听的耳朵,或者几经想来终是没有说出口,只能自己一个人消化。清浅或彻骨的忧伤如此,微小或张狂的喜悦也是这样,独自支撑,或是独自受享。

秋风只挥一笔,你知我知,是天凉了。很多事我知你不知,或者你知我不知,人永远不会和季节一样——没有秘密。

生命,不得不去应付人情世事,烟火生计,去日苦多:遗憾和灾难、失落与绝望排着队,狭路相逢,你撞上它们,觉得它们来势汹汹,你一个人扛不住的时候,会想要匀一匀给别人。偏偏,这样的时辰,找不出可以匀的人。守口如瓶就是在众多的不得不沉默中,久而久之长出的本领。

记得这样的事:

一棵杨树卖力生长,以求早日撑起天空的午后,忽然想起泉下的祖母。我对父亲说,奶奶走的时候不是没有遗憾的,带着我跟她怄着的气。我不该如此戳容易受伤且已不能在这世上久待的老人心。父亲沉默,我才开始想到,他对祖母的思念绝不输给我。

有时候,心里的一些哀愁溢出来了,我们希望有人伸手过来接一接,却有一种担心:这些哀愁成了种子,在别人的掌心繁殖。于是,忍一忍罢了,像鞋底沾着薄雪,冰滑滑的感觉,心疼鞋底冷得寂寞,又不忍掸去想要参与人间的薄雪,只得什么也不做了,让时间去和解一切,寂寞也好,发酵也好。

喜悦有的时候也只能独享。

世界不在意谁的微弱,也不在意谁的欢喜。这并非是置若罔闻的残忍,而是各有奔忙,你的欢喜恰和谁的忧伤迎面而来,你只好收敛起喜悦,免扰那份忧伤凄凄。

也记得这样的事:

繁忙的世界,总会不经意抖落一些生命,仍由它们负责自己的岁月流年。闪电企图将天幕撕破,骤雨光顾城市,经过路边的灌木丛,我听到几声心惊胆怯的猫叫。扒开木丛,是初生不久的猫仔。脱下外套,裹在它的身上,抱起它。小区里有猫出入的地方,猫仔跟着一只老猫走了,我站在原地送行。该不该拿来分享?我想,被赞一句“好有爱”并不是我的初衷。

压一压欢喜,藏进了喉咙。一个人嚼食这样松软软得像要化掉的感觉,窃喜喜地像封存一个秘密,不打算大白于天下。

拒绝分享,还有这样一则理由:如同秘密,很多事一经分享,便会无影无踪。顶想念一个人时,自己不说,自己都晓得,自己都记得,头头尾尾说了一遍,反而不再惦记这份思念,忐忐忑忑只想等对方回些什么,美好的想念不见了。喜悦独享,更为长久。

悲悲喜喜的,见了光,就被自己送走了,不再私有,一下子失去了。我们分享什么,我们就正在一点点失去什么。

总有一些悲,不分担,独自经受,是免于传播;总有一些喜,不分享,独自享受,是免于妒忌。

那样孤独的时间,是鞋底沾着薄雪,是嚼食松软甜蜜,谁不曾有过?寂静地悲喜,经得多,就突然懂了:沉默,是因为不忍伤害!