距离那次请客大概有10年了，我却一直没忘，细节都记得很清楚。男友的至交到我们学校，自然我们做东。点菜，男友把任务交给了我。还行，这家店我常来，小木屋，招牌是饺子。我三下五除二点了几道菜，最后，少不了饺子。我以为那次客请得挺有创意，多年以后，男友都分手了，有一次笑着告诉我，他的朋友说我“比较自我”，比如那次请客，其实他们都不喜欢吃饺子，湖北人，一人一碗米饭足矣，可都不好意思说，我太自作主张了。
这样的事我干过不止一次。亲戚的女儿刚来这个城市，我觉得她很孤单，经常邀请她到家里来，平时泡书店、逛街、吃饭，还有一些小活动，都叫上她。当我觉得自己还比较周到时，有一次偶尔知道，她其实更喜欢一个人。我安排的那些帮她排遣孤独的活动，她其实都是在陪我。
很多时候，我们习惯于假设别人的信念、价值观、行为同自己的一致，觉得“自己认为好的别人也认为好，自己想要的别人也想要”，而实际上，我们通常会夸大自身好恶的普遍性，也就是说，其实很多人和我们完全不一样！我们坚信自己正确时总是说，“不信，你做个调查？”估计要真的做了调查，让你大跌眼镜的是多数。
这就是“虚假一致偏差”。
例子不是很多吗？我们总喜欢请别人去我们喜欢的馆子，我们总是买给朋友自己喜欢的礼物，我们总是觉得自己不想起床别人也都不愿早上碰面，其实对方的感觉可能并非如此。所以生活中，才总是出现对接失误，让你尽自己最大力气挥舞出去的拳头，却扑了个空回来。
那天，和老公说起过年回谁家。我说，不喜欢去他家，永远的亲戚宴请，到这家，到那家，也就睡觉时才能回自己家。老公说，他也不太喜欢去我家，虽然在自己家，但每天，甚至每顿饭都好多个菜，都要喝酒，他的状态总是半醉半醒中。于他，大餐过后，清粥小菜足矣。
其实我们都很清楚，彼此的家庭是在以最高礼节招待我们，只是双方的期待错了位，对方的隆重，不在我们内心的舒适区而已。
你可能也经历过好意被否定的尴尬，感觉如何呢？说实话，当我满腔热情却听到非预期反馈的时候，失望是深刻的，就算事情过去了很久。我想我的父母，老公的父母，如果知道我们的真实需要，肯定也很难受。或许，还有更多潜在的失望，我们还没发现。因为，我们在经历别人“尽心却带给我们不满”时，自己肯定也曾带给别人类似的感受。
听说过一些爱情的错位。比如，男人爱上一个女人，他觉得既然爱了，就要一辈子对她好，给她吃好的，穿好的，听她的，从不反抗，他想，女人一定也喜欢这样，可是，他不知道，女人喜欢的是棋逢对手，是争吵后的甜蜜，是碰撞后的平和。男人按自己所想给了湖泊，女人想要的却是大海。再比如，女人觉得老公很累，要照顾好老公，早上起床做早点，晚上下班前问饭点，她尽心尽责，做足了贤妻良母的功课，可是，老公却觉得很累，我去公司吃早点就行了，下班，我能确定是几点吗？怎么女人结了婚都这样！
不是都很失落吗？
那么，能不能在做一件事情之前，先把自己放在对方的位置上,把自己当做“他”,这个“他”没有你观念里的喜好,没有你的身份特征,也没有你的群体属性,看看“他”可能需要什么,如果不能判断,可以询问,但是千万别以自己的方式揣度别人。把自己的脾气秉性赋予他人,只会让人心理消化不良。因为,你好那口儿,别人可能根本不爱吃,甚至偏巧是别人的忌口。