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柏拉图式性爱

海明威有句名言:一个作家最好的早期训练就是不幸的童年。一个好丈夫打小拿什么来训练?别人的不幸婚姻。多看看夫妻吵架,不但可以总结前人的经验教训,少走弯路,还能对婚姻关系多一些美学层次的思考,提高免疫力,相当于接种疫苗。当然,最好是观摩非关痛痒的夫妻战事。像父母及其他亲人间内讧,成本太高,会摧残幼小心灵,少儿不宜。

奇怪,我小时候看别家小两口吵架并没有袖手旁观的愉悦,越看越绝望。每每隔壁地动山摇般上演全武行,我这里就悲从中来。久而久之,就比较抵触婚姻。读苏童的《离婚指南》,觉得那“已婚男人杨泊”就是我。倒是一位年长好几岁的研究生同学冷笑不止,说迄今为止的中外文学,他还没读到真正触及夫妻关系实质的好作品。我刚要奋起反驳,立刻遭到迎头痛击:你小子懂个屁,没经历过婚姻,根本连发言的资格都没有。

被人捏住了自卑的命门,是很容易泄气的。这位同学当年正跟身怀六甲的老婆在冷战中对峙,是我等童男需仰视才见的先行者。到后来,我自己也进了“围城”,也经过了大大小小或冷或热的磨擦与战斗的洗礼,听更年轻的小孩对婚姻夸夸其谈也在心里暗笑“懂个屁”,冒充未婚少年的心思一天天淡去。遇到漂亮MM当面感叹“为什么优秀男人都成家啦”,尽管日渐浑浊的眼珠也有间或一轮的反应,但一颗心已然收兵回营。有点惨?跟梁家辉比已经好多了。这老帅哥少年时代的理想就是讨老婆成家,而且把这么“没出息”的话说得很坦然。想想我们所受的教育,都是叫人不当凡夫俗子,不食人间烟火。一听到别人说自己“其实不适合结婚”,就有一种莫名其妙的感动与满足。其实,离不离婚,不是技术问题,也不是适不适合婚姻的问题。全看心肠什么材料做的,能否下得了手而已。

在我嚷嚷“大不了离婚”之类豪言壮语的关头,也是那位先行者同学凉水浇头:不可能。显然他对我的劣根性早已洞若观火。当时很沮丧,很不服,现在发现他是在夸我。看来,应当办一个婚姻补习班,分结婚和离婚两个年级。让那些想凑一家过日子和要各奔前程的,都先来拿镜子自己照照,彩排一下,省得在黑暗中摸来摸去,费钱费生命。不过,真正让男人成熟,把毒药般的魅力都散发出来的,还是婚姻。