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靠得住的浪漫

浪漫不过是一个人的内心戏,你读多少书行多远的路,交什么样的朋友选择何种生活方式,决定你能感知或为自己营造的意境——

年轻时,以为浪漫是场对手戏。

最羡慕宿舍楼下摆放999朵玫瑰,用蜡烛围成心,男生单膝跪在中间,向楼上某个姑娘喊“我爱你”。

最恨情人节时和男朋友走在步行街。有人兜售玫瑰,直到那人脸对着脸问:“来一朵?”他也脸对着脸问:“来一朵?”

更不用说,终于成婚,蜜月出去旅行,在西湖,你想漫步断桥,感受“白蛇送伞,许仙惊鸿”的一瞬,他伸伸懒腰:“哎,我在杭州有几个哥们儿,你散步,我去喝酒?”

就此闹掰。你哭着去了灵隐寺,济公记住了你的眼泪;他懊恼着,在旅馆猛打游戏,末了,还是去喝酒。

多年后,提到那次旅行,你大叫:“我永远不会原谅你!”他认为你无理取闹:“各自去做喜欢的事,不好吗?”那样子,仿佛是你没理。

不浪漫,无美感。

无美感的生活是无法忍受的,你只怪找错了对手。你把这苦恼和朋友分享,发现他们那儿也有类似的。

比如,纪念日,订了大餐,一方雀跃,另一方默默退了订单,理由是“我做的比饭店好,还不贵”。比如,相约去看电影,到了电影院,发现没带卡,一方说:“明天再来吧?”另一方气得甩了手,说:“明天,明天就没今天的心情了!”

每个心存浪漫的人都或多或少有着不满。

不满多了,也就死了心,因为你终于发现需要人配合完成的、期待对方做出反应的,都不可靠,你根本无法控制。于是,你越来越习惯一个人去找节目。

这几年,吃得最香、环境最好、感受美的意境最强烈的饭馆,话剧、电影、好的风景,你统统是和同性好友光临、体验的。

异性朋友当然也有,合作伙伴、同学、同事、前同事……

偶尔,只是偶尔,你也能感受到浪漫,比如,谁兜兜转转,十几年后找到你;谁和你前一天谈台儿庄战役,后一天发来短信:“出差去台儿庄,下雪了,想到你。”你心里微颤一下,就颤那么一下,便罢了。

你还是不能忍受没有美感的生活,没有一丝浪漫的庸常日子。

你又讨厌自己干什么都需要人陪,因为你心里很清楚,那只说明你的虚弱,你的内心不够充盈,你不是一个自给自足的体系。

你开始着意寻找一个人的节目。

一个人看书,一个人泡一下午。一个人去KTV,服务员在茶色玻璃门外来回走动,怕你想不开,而你唱得很尽兴。

你的小本子上列着密密麻麻的计划,工作的、家庭的、爱好的、社交的、纯粹审美的……

是啊,审美。

你现在发现,所谓浪漫就是在普通日子里仍保持审美,因美,你和你的日子都会发光。

那天,你陪一个外地来的朋友逛琉璃厂,她说,她要买几本工笔画画册,你问她:“给孩子买的?”“以前学过?”她都摇头,她说,她年少时的梦想就是画画,现在拜了一个好师傅。

她走进画廊,向你评点每一幅画作。她认真挑选文房四宝。她说起看到一个网友发微博,拍了一张楼下繁花的照片,就发了好几封私信,求人家再拍一幅清楚的,她想留着临摹。她给你看她的画作,说每周日学画的几小时,她最快乐。

你又想起你的另一个朋友。

每天五点起床,去湖边散步,再步行几公里去看他的树。

他在微信朋友圈写:“在这个城市的早晨,路上行人不多,空气清新,我可以和每根电线杆打招呼,仿佛世界都是我的。”

至于那些树,是他亲自买来,亲手种下,有石榴、李、杏、乌桕……

“几十种树,虽然还只是苗,我每天去看它们,期待发芽,想象绿树成荫、桃李春风的那一天。”

种树、看树,湖边散步,和对着繁花画画一样吧?

你忽然觉得他们很浪漫,他们选择一件纯美的事,令自己沉浸其中,于是日子因此远离一地鸡毛,无关现实、庸俗,哪怕片刻,也是理想意境,最关键的是自己就能操作,不借助任何外力就能达到。

你回家,写了一段话——

年轻时以为浪漫是场对手戏,如打乒乓球,需要一个好对手,若对方不懂、曲解、无回应,便嗔、怒、怨、忿。现在越来越觉得浪漫不过是一个人的内心戏,你读多少书行多远的路,交什么样的朋友选择何种生活方式,决定你能感知或为自己营造的意境——只做有审美意义的事,是一个人就能解决,也是最靠得住的浪漫。

跟帖者众,包括你的配偶。

他就站在你旁边,手里拿着一个冰激凌,每个夏日下班,他都会给你带一个。

“其实,也挺浪漫的。”你心里想。